Forever alone.

Завтра 14 февраля – день любви. В очередной раз я проведу его одна. Как всегда буду сидеть дома, и заниматься своими привычными делами, в то время как многие будут проводить это время с кем- то вместе. Некоторые даже ждут этого праздника больше чем нового года, но честно признаться ни того не другого я с нетерпением не жду. Конечно, за пол года до этого я всем сердцем верила, что именно этот день я проведу не одна. Мне будут дарить цветы или что там дарят? Но как всегда мои надежды обрушились в прах. Ну а как иначе? В 15 лет я тоже думала что это последний год когда я буду одна что я обязательно встречу того кого смогу полюбить но увы это чувство меня всячески избегает. Сразу вспоминается цитата, в которой говориться о том, что если гнаться за любовью  она убежит, а если не гнаться то придёт, но на самом деле это всё ерунда.

В 14 лет мне особо не хотелось знать, что такое любовь я жила своей свободной жизнью и наслаждалась каждым моментом. Мне было так хорошо одной, и я совсем не понимала девочек, которые так сильно стремились к тому, чтобы с кем - то встречаться. Да и в отличие от них я не была привлекательна. На меня никогда ни кто не обращал внимания. Ну конечно если вы будите ходить с забранными волосами в хвостик при том, что у вас лопоухие  уши и в странной дешёвой бесформенной  одежде с дешёвого рынка и при этом будите ужасно худой и высокой то на вас также не будут обращать внимания. Одним словом я была лохом.

Потом не стало не выносимо тоскливо. Я хотела быть, как мои подруги чувствовать тоже счастье также улыбаться и радоваться своим успехам в отношениях. Но как это изменить я не знала. Такая личность мало кому будет интересна. Но мне до сих пор хочется знать, что люди чувствуют, когда любят друг друга, но для меня это также неизвестно, как и то, что есть ли жизнь на других планетах. Вероятно, я это никогда не узнаю. 

About me)))

Сегодня как и всегда был очень насыщенный день. Выходные всегда проходят бурно и весело в отличие от серых унылых будней. Многие меня в этом поймут. Сейчас субботний вечер, на улице уже темно и если бы было лето я бы обязательно была бы щас на улице и как всегда гуляла бы  с друзьями. Но сейчас зима, для меня это самое серое и скучное время года. Радость приносят лишь снег и новый год. А вот весну и лето я люблю больше всего на свете. Весной мои родители уезжают на дачу и дома я творю всё что угодно. Обычно я собираю всех своих друзей и устраиваю вечеринки которые больше известны под названием вписки. А когда такой возможности нет я просто гуляю до глубокой ночи.
Но сейчас я сижу дома за ноутбуком и ничего этого мне не светит. На улице лютый холод и этим раздражают русские суровые зимы. Нельзя выйти на улицу в юбке или в пальто иначе будет ужасно холодно. А я последнее время очень люблю носить юбки. Все мне давно твердят что пора становиться женственнее. Поэтому я собралась духом и вылезла из привычных мне и любимых джинс и кед. Конечно не навсегда их я периодически одеваю.

Что касается моего стиля то он совершенно разный.Внешностью я не красавица. Очень худая и почти плоская. В детстве меня все ругали за мою худобу, особенно бабушка.Она всегда заставляла меня много есть но я не поддавалась этому потому что ела всегда столько сколько было мне нужно. Сейчас мне многие завидуют,но я бы с удовольствием обменяла бы своё худобу  на большую грудь или задницу. Лицо у меня тоже совсем обычное,глаза у меня голубые.Недавно когда я плакала я начала замечать что во время того как я плачу они становятся зелёными.А в детстве я любила смотреть долго в зеркало и мне в этот момент почему то казалось что я начинаю видеть себя взрослой. И мне было интересно какой я вырасту. Я хотела поскорее вырасти и была глупа потому что не знала что меня ждёт. Иногда очень хочется снова стать маленькой.Тогда мама бы оделяла больше внимания и можно было бы проснувшись среди ночи от страшного сна лечь на кровати рядом с ней и спокойно заснуть не о чём не думая. И в конце концов можно было бы просто мечтать.А щас с мечтами как то туго, не все они заразы сбываются и если сбываются то тогда когда тебе уже не хочется чтобы они сбывались.
   

I love photography)))

Этот коллаж я посвятила всем тем кого я люблю. На нем изображено всё то что мне очень дорого. Здесь 45 или 44 фотографии. Хочу сказать что заниматься фотографией я начала совсем недавно и фотошоп тоже овладела совсем не давно.
Свою любовь к фотографии я обнаружила когда начала ходить на курсы в фотостудию.)))
Кстати скоро планирую зарегистрироваться на lookbook, у меня есть не плохие на мой взгляд луки)))

I love you so....

У меня, как у человека весьма чувствительного и ранимого, очень депрессивное состояние.Недавно из-за этого самого  состояния я начала курить,но это не страшно.Страшно долго жить в одиночестве а курение как известно убивает.И вот подсев на алкоголь и никотин я начала рассуждать конечно же о жизни и моей очень "нелюбимой теме" такой как любовь.И кстати всё это именно из-за неё,ведь я романтичная натура. Жизнь,весьма не справедливая штука, но как говорится будет всё но не сразу. Честно,мало в это верится.Так ведь можно и умереть если чего то ждать,вот я и жду.....уже целых 4 года и nothing. Сейчас я сижу в пустой ванне залитой виски, по лицу размазана тушь от большого количества слёз которые льются из глаз  словно тропический ливень в руке сигарета - моя лучшая подруга в данный момент. А всё это началось с того дня когда в мою жизнь вошёл ты.


Я очень хорошо помню тот день когда первый раз тебя увидела.Это была осень.Как то слышала про такую штуку которая называется притяжение, людей притягивает как магнитом,вот и меня к тебе также притягивало.Постоянно бросая взгляды на тебя я думала о том на сколько ты идеален , в тебе мне нравилось всё. Может  я никогда не рассказывала но больше всего мне нравился в тебе твой нос.Да звучит глупо,но именно от носа я сходила с ума.А в твои зелёные глаза можно смотреть часами. Наверно я пишу весьма банальную романтическую чушь,но я пишу её потому что не смогла бы всё это сказать.Но самое моё любимое было слушать как стучит твоё сердце,когда я лежала рядом с тобой оно начинало биться очень сильно.Мне нравилось просыпаться утром и смотреть как ты спишь.С тобой я чувствовала настоящее счастье.Ты и есть моё единственное счастье хоть я у тебя не еденственная и не счастье,наверно.Нет,мы не встречались но могли бы.....а может и не могли.Я могла в любой момент позвонить или написать тебе и моменты счастье снова бы начались.Правда всё так банально?Ах да, я уже это говорила.

Дело в том, что когда проводишь время с человеком который тебе нравится начинаешь к нему привязываться в итоге образуется то самое "прекрасное чувство" которое я ненавижу.Так и случилось.Начался бред типа "не могу жить без тебя" или "хочу сейчас быть с тобой".Но самое ужасное заключалось в том что это было не взаимно а на уровне "просто нравишся". Да и я была не единственной "просто нравишся". "Любовь кому то приносит свет в жизнь а кому то лишь страдания" - я отношусь ко второму типу.Ничего ещё не начилось но и не закончилось.

Сижу на автобусной останке и как всегда курю.Курю винстон синий и как всегда думаю.......
Я не делаю поспешных решений,внутри меня ещё живёт существо под названием позитив."Всё ещё будет","всё впереди","мы будем вместе". Жизнь очень неизвестная штука,строишь планы они ломаются как хрусталь, по этому я не строю планов живу одним днём и иду в неизвестность. Мне больно видеть  тебя, потому что ты мне не только нравишся.Я не твоя одна единственная и не любимая и скорее всего для тебя я никто. Наивная дура которая верит в эту чёртову любовь,которая надеятся что будет с тобой до конца жизни - это всё я.

Всё началось с того дня как в мою жизнь вошёл ты. Я очень хорошо помню тот день когда первый раз тебя увидела.Это была осень. Я навсегда запомню твоё  имя. 
Сегодня очень счастливый день,я не знаю что он мне принесёт.Но я точно знаю каким он будет.
Неизвестно как долго будет это всё продолжаться , то что происходит между нами  и чем всё это закончится.И сейчас для меня это не важно.
Бросаю сигарету и сажусь в автобус.
....не важно потому что я еду к тебе.

Good night)))